А почему про хрупких...Да вот почитываю я анкеты мужчин на досуге...И среди желаемых женских качеств встречаются частенько эти женственности, нежности, хрупкости, беззащитности...Да где ж их взять?
А я знаю - где! Дам даже две!
1.В психиатрической лечебнице или в психоневрологическом отделении любой больницы.
2.В антиалкогольном диспансере
3.С бомжами на помойке.
Да-да, именно там они, эти хрупкие и беззащитные! Сидят себе по уголкам...
Дело в том, что женщина с такой психологией априори одна в этом мире не выживет. Хрупкой она может позволить себе стать, только в том случае, если мужчина возьмет над ней шефство. Только тогда она сможет расслабиться.
А вот когда он эдакое сделает - так Бог его знает...
Спрашивается, откуда раньше было столько кисейных барышень и откуда сейчас столько амазонок?
А раньше женщин от мужчин не отпускали.В детстве она жила при отце, он ее никогда не бросал.Потом - при муже.Традиционно в церкви отец ее мужу передавал, и это символично. Если муж умирал, шефство над нею брал другой мужчина в семье - брат, свекор, брат мужа.И жила она на его деньги и под его опекой. На востоке такую даму даже замуж выдавали за брата мужа, да и сейчас выдают. Чтобы не была себе одна.Вот она и порхала бабочкой и цвела цветком...Коней не останавливала, изб не тушила....
А сейчас, когда ты остаешься с миром один на один ,можно ли быть беспомощной?Да еще груз детей и стариков на тебе? Как тогда выживать? Вот и вырастают зубы и когти и звериная хватка...
Даже если и встречается в её жизни иной мужчина, он встречается лишь ненадолго, и в основном для того чтобы женщину использовать - эмоционально или сексуально, часто и так и так...Про материально - вообще молчу, это только подонки на такое способны...Поматросить и бросить. А от такой жизни нежнее и беззащитнее,увы, не становятся...
Как стать беззащитной, если тебя никто не защищает?
Как быть хрупкой, если жизнь тебя бросает буквально "ап стену"?
Как оставаться мягкой и женственной, если каждый день требует от тебя твердости и мужества?
Хрупких женщин нет.Или они есть в местах вышеописанных - именно туда их приводит тернистый путь жизни, если они не научатся ей сопротивляться, выброшенные в одинокую жизнь.
Наиболее хитрые из нас лишь играют в хрупких женщин.Жеманно хихикают.Делают большие глаза.Боятся перейти через апрельский ручеек, спрашивают с дебильным лицом:-Ой, милый, а что за машинка проехала? (хотя сама инструктор по вождению, но врет что маникюрша, чтоб не испугать)
Но и мужчина тоже быстро распознает волчицу в овечьих шкурках...А скольких женщин он до нее сам сделал такими амазонками, отпустив от себя?Скольких планирует в данный момент выбросить в жизнь вольную?
Посмотрите на брошенных собак и беспризорников. Их и жаль, и страшно. Это образ одинокой женщины сегодня.
Пока мы едем в аэропорт, чтобы на целый месяц улететь в Таиланд, то я думаю, что, пожалуй, мне повезло с мужем.Потому что я, как человек злопамятный, могу вынашивать план мести годами. А мой муж забывает любую ссору через 10 минут. Это очень полезное свойство в человеке.Когда мы ссоримся, то я думаю, что надо мириться сразу, потому что мы все равно помиримся.
Было бы странно не разговаривать всю жизнь с человеком из-за того, что он разбросал все свои вещи по всей квартире, на кухонном столе пепел от сигарет вперемешку с печеньем и деловыми бумагами, рюкзак валяется на кресле, а не висит на крючке, который мы специально прибили для рюкзака, чтобы он не валялся на кресле. И всю эту мизансцену мой муж может развести за час.
Когда он заходит в квартиру, то из него начинают сыпаться кусочки пенопласта, свежая стружка, клей, карандаши, билетики на метро, купоны в кофейню, болтики, гвоздики, носки, джинсы, рюкзак, чашки с чаем, деловые бумаги, пепел от сигарет. Только успевай подхватывать и класть на место. Конечно, он же художник-постановщик. Любой беспорядок у нас принято называть творческим или "оно тут и лежало, ты сама бросила и забыла".
Так вот. Когда мы ссоримся из-за творческой составляющей натуры моего мужа, то я могу обижаться очень долго. Могу ходить вся непреклонная, взгляд через стены и сквозь мужа, чаю не хочу, нет, не хочу, я сказала, не надо мыть посуду, я сама помою. И начинаю мыть чашки с таким видом, будто мою танк ТУ-154, хотя это не танк, а самолет, я сама знаю, знаю, я сказала, я сама все помою! Так вот, когда я мою танк, то думаю, что надо помириться немедленно же. Ну сколько нам еще с ним жить вместе? Ну, четыре десятка лет максимум. Потом начнем умирать. Четыре десятка лет - это не так уж и много. Я уже прожила три, а все кажется, что ничего. И поэтому надо помириться сразу, стоит ли тратить наше с ним время на то, чтобы проводить его в ссорах? Но мытый танк в моих руках не позволяет мне быстро свернуть боевые действия. А муж очень быстро забывает все.
Хотя даже не это его лучшая черта. Самое лучшее, что он меня придурочную знает. У такой сладкой конфетки, как я, часто бывают неожиданные мысли. Например, мы сидим и едим мороженое. Казалось бы, все хорошо. Хотя на самом деле, все просто прекрасно. Мы едим мороженое. И вдруг я, перемешивая орешки в баночке, думаю: "Мороженое. Я стану толстой и он бросит меня". И раз - сразу обиделась на Диму за это. Только что сидела сладкой конфеткой и вдруг опять мою танк. Муж сначала не мог понять, что случилось. А как сознаться что? Как честно сказать, что я идиотка? Как заставить человека попросить прощения за то, в чем он не виноват и о чем даже не подозревает?
Вообще я думаю, что мужчина должен просить прощения всегда. В этом залог успеха. Например, если он дарит подарки, то должен просить прощения, что не подарил их раньше...)))))
И вот как-то раз муж смотрит, как я мою танк и говорит: "Ты опять подумала о чем-то таком, чего я не делал никогда, делать не собираюсь и расстроилась? Ну иди ко мне, хватит дуться". Более точно никто не понимал меня. Никто никогда не мог уловить вот эту тонкую грань между моим идиотизмом и глубоким внутренним миром со всеми его невероятными догадками о мире окружающем.
А недавно так вообще он говорит: "Ты опять подумала о том, что могло бы быть, но я этого не делал?" А я стою, в руках тряпка после мытья танка, но танка нет. Говорю, что вроде бы нет, ничего такого, но ощущение, что что-то не то. Ну вот прямо что-то не то, а что понять не могу. И Дима говорит: "То есть ты что-то плохое подумала и расстроилась, но потом забыла, а настроение уже не то?" И я думаю: "О! Ну точно же! Так и было!"))))))))))))
- Послушай, дорогой... в тот раз мы так поругались... И я думаю, то есть я подумала, что... В общем, помнишь, тебе звонила твоя бывшая... И ты сказал, что ей нужна помощь, а я так вспылила из-за этого... В общем, я подумала, что не права. Я не могу указывать тебе с кем общаться и дружить. Давай поможем ей, если человек попал в затруднительную ситуацию, то почему бы не помочь, правда?
- Да не думай ты об этом, я уже забыл давно.
- Да? Тогда пусть эта тупая пизда тебе больше не звонит!
Пы. Сы.: Не моё...я просто поделиться...)) А вообще тема для мужчин.
У меня тут дома недавно целый консилиум случился, на тему мужчин.
С девочками собрались, выпили немножко, закусили, снова выпили, и - ну куда ж без этого? - начались разговоры про очередные мужские подвыподверты.
И вспомнила я одну интересную особенность некоторых мужчин. Особенность, которая просто офигеть, как раздражает и, оказывается, далеко не только меня. Девки, перебивая меня, соревновались, кто громче поддакнет.
Тадам! Мягкий член.
Ну, вообще, это нормальное состояние мужского организма, за исключением тех моментов, когда перед тобой уже лежит готовая голая женщина, и, смущаясь, ждет, когда ты начнешь.
Ну так вот. Многие мужчины, не знаю уж, из-за своей то ли тупости, то ли самоуверенности, при отсутствии достаточной эрекции, частенько все-равно пытаются запихнуть в женщину свой ещё не достаточно окрепший инструмент.
Стоит ли говорить, что из затеи ничего не получается? И вот в этот момент начинается цирк.
Мужчинка пыжится, пыжится, мучает херовинку, а ничего у него не выходит.
А несчастная нимфа лежит под ним, и не знает, как ему поаккуратнее сказать, что, мол, милый, может, подождать ещё как-то, что ли, побольше поваляться, пообниматься, да и мало ли способов.
Но сказать-то неудобно, потому что мужчина вроде как сам в данный момент хозяин положения.
А когда этот недогретый товарищ пытается на своё желейное ничто надеть презерватив – цирк превращается в шоу.
Объясните мне, мальчики, ну зачем?
Зачем пытаться лезть в разгоряченную женщину своим нераскачавшимся дружком?
Это как если бы вы холодец сделали, по тарелочкам разлили, и сразу хомячить сели, пока он еще бульон.
Нет? Не сели? Подождали, пока застынет?
А почему с женщинами по-другому?
Ну если чувствуете вы, что стресс случился, не встал, не окреп пока друг – то чего пипиську мучать – ну скажите вы, что не готовы пока, 99 процентов адекватных женщин поймут, или сами поднимут.
Вы даже себе представить не можете, как себя чувствует женщина, в которую пытаются тыкать мягкой херовенкой – ей под землю провалиться хочется, от смущения. А особо неопытные или закомплексованные могут вообще стресс заработать после таких вот телодвижений, и побоятся потом с другим в постель залезть, думая, что не возбуждают мужчину.
Итак, очередное чтиво со страниц Мамбы)))
Карлсон...или очередной пи...ец на страницах Мамбы :))
Читаем по ссылке:
http://antuaneta-84.livejournal.com/910.html
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Товарищи, это пиздец)))
Сегодня на страницах ЛАВПЛЕНЕТ произошла у меня одна занимательная беседа с Мужчиной 32-х лет от роду.
Я думала, что ТАКИХ уже не существует… но мир полон придурков.
Итак, ЧТИВО.
Антуанетта18.09.11 — 20:20
давай встретимся
Andrey18.09.11 — 20:25
Сегодня?
Антуанетта18.09.11 — 20:26
да
Andrey18.09.11 — 20:39
Я живу с родителями и если сейчас ни с того ни с сего сорвусь в ночь, то они меня не поймут и очень расстроятся, чего я очень не хочу. Так что предлагаю перенести нашу встречу на более подходящее время.
Антуанетта18.09.11 — 20:39
пам пам… тебе вроде не 15 лет....да и время детское...у меня нет слов.
Andrey18.09.11 — 20:55
Если честно я тоже хотел бы прогуляться… Весь день дома сидел. Ты где бы хотела встретиться?
Антуанетта18.09.11 — 21:05
ну по поводу прогуляться… я сегодня нагулялась)))) я бы где-нибудь посидела
Andrey18.09.11 — 21:08
В парк-хаусе… В боулинге… Как тебе?
Антуанетта18.09.11 — 21:09
а ты где живёшь?
Andrey18.09.11 — 21:10
Я возле Самолёта, а ты?
Антуанетта18.09.11 — 21:11
а я в 15 мкр., где ТЭЦ, не хочу в Парк хаус… ломает ехать)))
Антуанетта18.09.11 — 21:12
давай в кафе, около меня
Andrey18.09.11 — 21:17
Я в кафе не хожу, у меня на них запрет. Мне туда нельзя.
Антуанетта18.09.11 — 21:19
… почему, мама не разрешает?
Антуанетта18.09.11 — 21:28
твою тему про родителей я вообще не поняла… для меня это так странно… тебе 32 года… какая может быть проблема с родителями в этом возрасте??? Вообще за гранью моего понимания.
Andrey18.09.11 — 21:31
А мне вот тратить деньги на съём квартиры не хочется, так что приходится жить по правилам родителей. А в кафе я не хожу потому что… Да, мама не разрешает. Это её условие.
Антуанетта18.09.11 — 21:33
а мама тебе с девочками трахаться разрешает? )))))
Andrey18.09.11 — 21:38
Произведение есть такое… «Отцы и дети»… Вот у меня всё затянулось, а сейчас самый апофеоз! Мой младший брат женился, а я как бы неудачный ребёнок в семье. Всё внимание на меня… Это очень много внимания. Я не хочу быть «космонавтом» как хотят родители… Просто живу, веселюсь, а им это как бы не понять. Так что либо я с ними живу по их правилам, либо… «Живи где хочешь» называется.
Антуанетта18.09.11 — 21:41
я бы назвала это бесхарактерностью
Andrey18.09.11 — 21:47
Да лан… Бесхарактерностью.
Антуанетта18.09.11 — 21:48
а как же ещё? ты деньги тратить не хочешь ради собственного комфорта и вынужден подчиняться дурацким законам своих родителей… Тут два варианта, либо ты смирился с тем, что ты неудачник (которым тебя все считают), либо из-за своей бесхарактерности, ты просто плывёшь по течению… куда прибьёт… туда прибьёт… как какашка в проруби.
Andrey18.09.11 — 22:00
Вот, спросил у неё разрешения в ночной клуб сходить… Она мне сказала, что мне нехер там делать и сказала, что мне должно быть стыдно — дураку старому. Вот… Сослалась ещё что у неё давление и ждать меня до утра… Короче в этом плане засада. Так вот.
Антуанетта18.09.11 — 22:01
жесть… ну ежели ты сидишь у маменькиной юбки до сих пор, то дело дойдёт до того, что ты в туалет по расписанию ходить будешь.
Всё это очень печально.
Антуанетта18.09.11 — 22:02
Родители некоторые зачем-то уродуют своих детей, а вы, мужчина, всё это хаваете… уважения мало заслуживает.
Andrey18.09.11 — 22:06
Зато мне выгодно. Так я только 5 тыс трачу… Мне тут готовят. Остальные деньги я на себя трачу. А срываться в ночь ни с того ни с сего это не понятно. Я даже не упомя нал, что я с девушкой хочу встретиться… Много бы услышал про девушку, которая ни с того ни с сего тоже в ночь срывается… После такой встречи нам бы пожениться пришлось.
Антуанетта18.09.11 — 22:12
удачи
Andrey18.09.11 — 22:13
А квартиру снимать… Это минус десять тысяч… Ради чего?
Антуанетта18.09.11 — 22:13
РАДИ СЕБЯ
Andrey18.09.11 — 22:14
Удачи с чем?… или с кем?)))))
Антуанетта18.09.11 — 22:15
ну а так то конечно, сиди до седых яиц с маменькой, она тебе готовить будет и стирать, а ты тихонечко мастурбировать под обеялом… что бы дыхание не сбилось ))))))))) а то вдруг маменька услышит и всё пипец руки за спиной до конца жизни свяжет))))))))))))))
Антуанетта18.09.11 — 22:15
удачи вообще, она тебе пригодится.
Andrey18.09.11 — 22:22
Что ради себя? Для того чтобы потрахаться если повезёт? Нафиг мне такие потрахушки не нужны! Интереснее наверное погулять вместе, в кино сходить. Сексом можно и днём кстати заниматься. Договориться как нормальные люди о встрече, выбрать удобный день. Раз, другой встретиться, понять, что друг друга устраиваем… Снять квартиру наконец и веселиться вместе, гулять, развлекаться.
Антуанетта18.09.11 — 22:23
ты слишком прямолинейно мыслишь. с такими загонами к тебе ниодна нормальная девочка не подойдёт… когда тут мама в красном углу… бред.
Andrey18.09.11 — 22:29
Если тебе кажется, что я стебусь… Пускай так будет. Я же открытый, уверенный в себе и своих силах мужчина со своим личным и свободным мнением. А то что такие родители… Родителей не выбирают. Я их принимаю такими какие они есть и благодарю, что я такой какой я есть.
Andrey18.09.11 — 22:36
А насчёт мастурбации это ты зря… Говоришь как будто я не выпускаю член из рук. Нет, это не так.
Антуанетта18.09.11 — 22:37
это так.
Andrey18.09.11 — 22:45
Как раз вот эти посиделки в кафе то меня бесят из за того, что сидишь с девчёнкой, хочешь потрахаться, а не знаешь что дальше будет… Кто и как и где себя поведёт, а в конце концов проводишь её до дома и сам пиздюхаешь с другого конца города либо квартиру снимаешь за мильён на ночь… Романтика, ёпть! Я это уже прошёл. У меня сейчас другая стадия получения удовольствия.
Антуанетта18.09.11 — 22:53
ты просто мудак, извини ))))))))))
ЗАНАВЕС )))
ПЫ.СЫ. мне кажется таким особям размножаться нельзя… никогда. Как страшно жить..)))))))
После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нах@й не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать.
И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в куево кукуево. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…»
В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за страдалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко.
И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино.
И утреннего кофепития.
И небритых щёк.
И в туалете сидушка унитазная опущена.
Это как-то неправильно.
И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься.
И перезваниваешь ему.
И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду. Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц! …
Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» — ты наконец чувствуешь себя Принцессой?
Эпилог.
Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь.
Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда. Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Мы будем вас беречь.
Мы будем вас холить и лелеять.
Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты...))
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козьи какашки, и салаты из капусты.
Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале.
Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить. Потому что вы – МУЖЧИНЫ. Мы. Женщины. Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. Плюс к минусу, минус к плюсу…
В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать.На:
1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Них@я ни разу не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои.
И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О… Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц – это заготовка человека с членом.
Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше.
Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина. И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню»
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы. Умничка.
О ЧЕМ ДУМАЕТ ДЕВУШКА, ЕСЛИ В ЕЕ ЖИЗНИ ВДРУГ ПРОПАЛА СЕКСА...)))))))
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только «казззел» и междометия! Пошел ты!..
Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся!
Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо — еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить.
А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал — ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить — больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было — и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли — и не надо мне такого больше!.. Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны — скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но — нет. Мириться с такой скотиной — себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок «Казззел!», отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут — не видишь, женщина сексу хочет?
Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод — еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться — дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание.
Мужчины, я свободна — налетай!
Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но — есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний — приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен — скромнее надо быть, скромнее!..
Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель.
Пришла на свидание — вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле — в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой.
Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась — ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу — взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы — стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово «оргазм» вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном.
Думаю, что я уже снова девственница — продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна — только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры — бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом — он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных — «недотрах».
Дети! Не «недотрах», а «отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба»!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек — это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты — берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет — это ты?..
Да, уже год не виделись — ты не изменился совсем.
Даа, глупо так поссорились…
Скучал? А я нет!
Ну, если только чуть-чуть.
Ну хорошо — да. Я скучала и вспоминала.
Что это ты делаешь?
Куда это ты полез?!.
Я не такая… я приличная женщина, начальник… ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!.. нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
ЗНАКОМСТВА
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
